Здоровое общение в отношениях

Общение действительно важно для здоровых и полноценных отношений, - здоровое общение вскрывает всё и позволяет работать над конфликтами, делиться мнениями и достигать компромиссов.

Исследования показали, что здоровое общение играет огромную роль в удовлетворенности отношениями. Несмотря на то, что может показаться, что мы повторяемся, важность общения в здоровых отношениях нельзя недооценить.

Эффективные коммуникативные навыки помогают во всем, от улучшения вашей сексуальной жизни до разрешения конфликтов с вашим партнером.

Недопонимание приводит к разрыву эмоциональной связи, при этом плохие стили общения способствуют отсутствию доверия и безопасности в ваших отношениях. 

Здоровое общение можно определить как диалог, в котором оба человека по очереди выражают свои мысли, чувства и перспективы ситуации", - хорошее общение состоит из терпения, чувствительности и целенаправленных усилий, чтобы понять, что чувствует наш партнер.

Здоровые отношения не могут существовать без эффективного общения. "Никому не нравятся сложные разговоры, но они необходимы для того, чтобы построить доверие и уважение в ваших отношениях", - подчеркивает Елена Кучеренко — психолог/консультант в сфере сексуальных отношений.

Вы на правильном пути, когда чувствуете, что можете обсуждать практически любую тему без страха, когда вы не пытаетесь причинить боль другому человеку, и когда вы хотите лучше понять своего партнера, а не просто донести свою точку зрения, - это позитивно, когда вы верите, что ваш партнер имеет в виду ваши интересы, а не только свои собственные.

Обсуждение отношений может помочь вам понять потребности и точку зрения вашего партнера, помогая вам вместе решать любые проблемы.

У каждой пары разные модели общения, которые работают для них.

Несмотря на то, что предпочтения могут отличаться, это некоторые признаки того, что ваш стиль общения в отношениях хорошо работает для вас.

• Чувствую себя в безопасности и комфортно, разговаривая открыто и честно.
• Эффективное и действенное разрешение конфликтов.
  
• Возможность положительно завершить разговор, чувствуя себя услышанным и понятым.
  
• Делать одинаковое количество разговоров и слушаний, когда ни один из партнеров не доминирует в разговоре.
  
• Извиняться, если я сделал что-то не так или задел чувства своего партнера.
  
• Сохранять спокойствие во время спора и не кричать.
  
• Активно пытаться понять точку зрения партнера, даже если я с ней не согласен.
• Признание чувств друг друга.
  
• Чувство понимания вашим партнером.
  
• Не давать молчаливое обращение.
  

Проблема в том, что хорошее общение - это не врожденный навык - требуется время и практика, чтобы стать хорошим в нем. 

Выступать за открытое общение в ваших отношениях не всегда легко, но в долгосрочной перспективе это имеет огромную окупаемость.

"Люди - ужасные коммуникаторы, - и печально то, что мы не очень хорошо слышим, что говорят нам наши партнеры", - подчеркивает Елена Кучеренко — психолог/консультант в сфере сексуальных отношений.

Многие из нас не обучались эффективному или здоровому общению или не имели такую практику в детстве, и поэтому мы боремся с тем, как это делать во взрослом возрасте!

Кроме того, многим людям трудно общаться со своими партнерами, потому что они могут беспокоиться о том, чтобы расстроить или причинить боль своему партнеру, или они сами пострадали или расстроились, и, следовательно, не уверены, как эффективно выразить это!

К счастью, любой может научиться работать над этими коммуникационными проблемами, чтобы улучшить благополучие своих отношений.

1. Слушай. Слушай столько, сколько говоришь! Убедитесь, что вы не доминируете в разговоре. Это выходит за рамки простого кивка - активное слушание требует последовательного внимания и взаимодействия с тем, что говорит ваш партнер.
   
2. Не перебивайте. По очереди говорите, и убедитесь, что другой человек закончил говорить, прежде чем вы начнете! Работайте над пониманием невербальных сигналов вашего партнера, оцените его мимику и знайте, когда уместно добавить свой вклад в разговор.
   
3. Согласитесь со своим партнером. Старайтесь найти точки согласия, когда это возможно, и говорите "это хорошая точка зрения" или "Я согласен с тобой в этой части, - это сигнализирует о том, что вы пытаетесь найти общий язык.
   
4. Возьмите тайм-аут. Возьмите короткий "тайм-аут", если это необходимо, чтобы успокоиться! Сделайте глубокий вдох и отойдите от разговора, чтобы собраться с мыслями. Если один или оба из вас начинают испытывать сильный стресс, взаимно соглашайтесь сделать перерыв на 10-20 минут и сделать что-нибудь, чтобы успокоить свое тело. Это может быть дыхание, медитация, йога, время на улице, прогулка, принятие душа или ванны, или что-нибудь, что поможет вам вернуться к исходной линии и снова почувствовать себя спокойно.
   
5. Подтвердите точку зрения своего партнера. Оцените вклад и эмоции своего партнера, даже если вы не согласны с его точкой зрения! Не спорьте о том, кто что сказал в прошлом, - память очень ошибочна, и недавние исследования даже показывают, что каждый раз, когда мы вспоминаем прошлое, мы реконструируем ее из более мелких частей, выбирая "нежелательные" данные.  Важнее подтвердить точку зрения вашего партнера, чем спорить о прошлом. Нам не нужно убеждать нашего партнера видеть вещи по-своему, нам действительно просто нужно сделать все возможное, чтобы понять его точку зрения и наоборот.
   
6. Зрительный контакт. Не говорите о важных вещах, если вы не можете видеть друг друга (например, из разных комнат). Это увеличивает шансы на то, что вы пропустите оценку друг друга. Одно исследование даже показало, что пары, которые спорят дистанционно, менее счастливы в своих отношениях. Сосредоточьтесь на языке тела и тоне голоса, когда вы общаетесь со своим партнером. Старайтесь смотреть в глаза и общаться лицом к лицу как можно больше. Лицо, особенно область вокруг глаз, передает много важной эмоциональной информации. Легче увидеть, что ваш партнер чувствует стресс или ему не понравилось то, что вы только что сказали, если у вас есть полный обзор его лица с близкого расстояния.
   
7. Используйте утверждения «Я чувствую». Вынесение суждений провоцирует защиту и приводит к тому, что разговор остановится. Вместо этого вы можете говорить о том, как вещи влияют на вас эмоционально, например, «когда ты опаздываешь домой, я боюсь, что ты мог попасть в аварию», а не «когда ты опаздываешь домой, вы ведете себя как бесчувственный придурок».
   
8. Выберите подходящее время и место. Убедитесь, что вы оба находитесь в хорошем самочувствии и в соответствующей среде, способствующей серьезному разговору, - спросите партнера, подходящее ли сейчас время для серьезного разговора, прежде чем вы начнете делиться тем, что вас расстраивает. И если ваш партнер пытается поговорить, когда вы знаете, что не можете уделить ему все свое внимание, предложите перенести время для разговора. Важно, чтобы оба человека чувствовали, что это время, когда они могут сосредоточиться на разговоре и использовать все свои навыки, чтобы быть хорошими слушателями.
   
9. Попросите разъяснений. Задавайте вопросы, а не просто делайте заявления, чтобы прояснить ситуацию по мере необходимости, - попробуйте отразить своими словами то, что вы слышите от партнера, чтобы убедиться, что вы правильно поняли!