Манипуляция чувством вины обычно происходит в наших самых близких романтических отношениях, таких как отношения с супругом или партнером.

Проще говоря, смысл чувства вины в отношениях подразумевает, что оно происходит, когда один человек использует чувство вины как инструмент, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы другой человек изменил свое поведение.

Например, если вашему супругу приходится работать допоздна, вместо того, чтобы приходить домой и проводить время с вами, вы можете заставить его чувствовать себя виноватым, сказав, что вы всегда стараетесь прийти домой вовремя на ужин, а он никогда этого не делает.

Если ваш партнер забудет разгрузить посудомоечную машину, вы можете сделать его виновным, перечислив все домашние дела, которые вы делали по дому в течение дня.

Другие примеры чувства вины в отношениях включают в себя, например, человек, который говорит своей второй половинке, что у него будет депрессия и одиночество, если его партнер однажды вечером решит встретиться с друзьями, или родитель, говорящий своему взрослому ребенку, что он никогда не приходит в гости.

Это включает в себя то, чтобы заставить кого-то чувствовать себя виноватым за действия или выбор, часто для личной выгоды или контроля, вместо того, чтобы открыто решать проблемы.

Чувство вины подрывает доверие, повреждает отношения и препятствует здоровому общению. Это может привести к обиде и эмоциональному стрессу для человека, испытывающего чувство вины. Поощрение открытых разговоров, сопереживания и понимания является более здоровым подходом к решению проблем и конфликтов.

Читай дальше, тебе предстоит многое узнать!

Рассмотрим основные способы использования вины для манипулирования:

1. Моральная вина. Допустим, ваш партнер не согласен с вашим решением пойти играть в азартные игры с друзьями на выходных и предпочел бы, чтобы вы остались дома. Он может прочитать вам лекцию о том, что азартные игры не являются «правильными», чтобы попытаться заставить вас чувствовать себя виноватым и отменить ваше решение. Моральная вина возникает, когда кто-то пытается убедить вас, что ваше решение или способ делать вещи аморальны и что его "правильность" правильнее и морально выше.
2. Поиск сочувствия. Вести себя так, как будто ему был причинен вред, - это еще один способ заставить кого-то чувствовать себя виноватыми. Человек с виной будет долго говорить о том, как поведение другого человека причинило ему боль, надеясь, что ему будет стыдно и он изменит свое поведение из сочувствия к его проступку.
   
3. Манипуляция. Чувство вины в отношениях иногда может принимать форму простых манипуляций, при которых один человек разрабатывает стратегию, чтобы заставить другого человека чувствовать себя виноватым, чтобы человек чувствовал себя обязанным сделать то, что он обычно не делает.
   
4. Избегание конфликта. Эта форма чувства вины может проявиться как виновный, который явно расстроен, при этом настаивает на том, что все в порядке. Намерение здесь заключается в том, что другой человек примет на себя эмоции вины, будет чувствовать себя плохо и менять свое поведение.

Если вы думаете, что можете стать жертвой чувства вины, или, возможно, вы беспокоитесь, что сами стали виновным, остерегайтесь следующих признаков:

1. Унизительные комментарии. Вместо того, чтобы вежливо просить вас о финансовой помощи, виновный может попытаться заставить вас сомневаться, перечислив, сколько денег он потратил, и сделать язвительный комментарий о том, что вы ничего не оплачиваете. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым, как будто вы не сделали свой справедливый вклад.
2. Газлайтинг. Это манипулятивная тактика, при которой один человек искажает реальность, заставляя другого сомневаться в собственных представлениях. Незаметно изменяя события, отрицая факты или ставя под сомнение память другого, газлайтеры создают путаницу и неуверенность. Эта психологическая манипуляция может привести жертву к тому, что она сомневается в своем здравомыслии, что, в свою очередь, делает ее более восприимчивой к чувству вины или убеждению, что она виновата. Газлайтинг - это способ для газлайтера сохранить контроль и переложить вину, в конечном итоге способствуя токсичной динамике в отношениях.
3. Использование молчаливого общения. Возможно, вы и ваша вторая половинка поссорились. Вместо того, чтобы вести зрелую дискуссию для решения проблемы, ваш партнер может молча относиться к вам до конца дня, заставляя вас чувствовать себя виноватым за свою роль в разногласиях. Они надеются, что ты сдашься, сначала извинишься а потом уступишь.
4. Перечислять ошибки. Классический способ заставить кого-то чувствовать себя виноватым - это рассказать ему все, что он сделал неправильно. Когда вы пытаетесь обсудить проблему с любимым человеком, он может рассказывать вам о каждой ошибке, которую вы совершили в прошлом. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым и отводит фокус от их текущей ошибки.
5. Заставлять чувствовать себя виноватым из-за не выполненной просьбы. Если партнер просит вас оказать услугу, но вы обьективно не можете этого сделать, он может заставить вас чувствовать себя виноватым, перечислив все услуги, которые он когда-либо оказывал для вас, надеясь, что чувства вины будет достаточно, чтобы заставить вас изменить свои приоритеты для него.
6. Следить за тем, что ты должен. Как правило, романтические отношения предполагают, что партнеры делают что-то друг для друга, не следя и не пытаясь выровнять количество того кто кому сколько должен. Это означает, что если ваш партнер делает вам одолжение, нет никаких ожиданий, что вы должны дать ему что-то равное взамен. С другой стороны, с чувством вины в отношениях, ваш партнер может отслеживать все, что он сделал для вас, и предложит вам что-то только взамен.
7. Постоянные сравнения. Неустанные сравнения подразумевают, что человек сравнивая, стремясь вызвать чувство вины, подчеркивает неадекватность партнера. Эта тактика сравнения манипулирует эмоциями, заставляя человека чувствовать себя неполноценным или виноватым в том, что он не соответствует нереалистичным стандартам, установленным другими людьми. Сравнение - это форма эмоциональной манипуляции, которая стремится контролировать через чувство вины и неадекватности.
8. Чрезмерное внимание к себе. Постоянно подчеркивая то, что он сделал для другого человека, он стремиться манипулировать эмоциями, заставляя человека чувствовать себя обязанным выполнять свои пожелания. Эта тактика использует эмпатию получателя и может привести к несбалансированной динамике власти. Чрезмерное подчеркивание жертвоприношений - это форма эмоциональной манипуляции, которая может подорвать здоровую взаимность, которая должна существовать в отношениях, основанных на взаимном уважении.
9. Игнорирование. Иногда человек, который использует чувство вины, может попытаться сделать вас еще более виноватым, игнорируя ваши усилия по решению проблемы, с которой вы сталкиваетесь. Это один из признаков чувства вины в отношениях. Возможно, были разногласия, и вы законно пытаетесь завязать разговор. Партнер который использует вину может отказаться вступать в разговор, чтобы вы чувствовали себя еще хуже.
10. Постоянно играет жертву. Игра жертвы - это манипулятивная тактика, которая направлена на то, чтобы переложить вину и ответственность, заставляя другого человека чувствовать себя обязанным загладить вину. Подчеркивая свои собственные страдания или трудности, виновный надеется получить эмоциональный рычаг и контроль над ситуацией, часто за счет эмоционального благополучия другого человека. Такое поведение подрывает здоровое общение и может подорвать доверие в отношениях.
11. Угрозы причинения себе вреда. Некоторые люди используют угрозы экстремальных действий по отношению к себе, как способ заставить партнера чувствовать себя виноватым и манипулировать его поведением. Эта эмоционально манипулятивная тактика использует беспокойство и сочувствие партнера, заставляя его выполнять желания. Угроза причинения себе вреда - это серьезный тревожный сигнал, который требует немедленного внимания, так как он не только вредит отношениям, но и подвергает жизнь человека к риску. Если вы столкнулись с таким поведением, важно обратиться к нему с деликатностью и рассмотреть возможность привлечения профессиональной помощи для обеспечения безопасности и здоровья обоих вовлеченных лиц.
12. Нарушение границ. Люди часто игнорируют установленные своим партнером ограничения и личное пространство. Они манипулируют партнером, чтобы заставить его чувствовать себя виноватыми за утверждение своих границ, заставляя его поверить, что установление границ обидно или неразумно. Игнорирование границ - это одна из попыток эмоциональной манипуляции контролировать действия партнера, заставляя его чувствовать себя ответственным за чувства виновного. Важно признать такое поведение, открыто общаться о границах и твердо стоять в их поддержании, чтобы обеспечить здоровую и уважительную динамику отношений.
13. Публичные заявления. Иногда партнеры могут использовать тактику вины в общественных местах, чтобы оказать давление на партнера. Манипулятор вины использует эту стратегию, чтобы заставить партнера чувствовать себя некомфортно или смущаться перед другими, тем самым заставляя его выполнять свои желания. Используя страх публичного унижения, виновный манипулирует эмоциями партнера, делая его более вероятным, чтобы поддаться своим требованиям, чтобы избежать негативного внимания. Это подрывает автономию партнера и может привести к дальнейшим эмоциональным манипуляциям в отношениях.

Люди, которые используют чувство вины, скорее всего, делают это из-за желания влиять на поведение партнера. 

Те, кто часто испытывал чувство вины, поняли, что чувство вины является мощным мотиватором и что люди в их жизни изменят свое поведение, если их заставят чувствовать себя виноватыми.

• Обида. Хотя чувство вины может помочь людям получить своё, по крайней мере, в краткосрочной, в долгосрочной перспективе, это может нанести серьезный ущерб отношениям. Приведенные выше примеры чувства вины могут привести к тому, что человек со временем почувствует обиду на своего партнера. Жертва чувства вины может чувствовать себя так, как будто их партнер ничего не делает, кроме как пытается заставить их чувствовать себя плохо, нанося ущерб романтическим отношениям.
• Чувство манипулирования.  Человек, который неоднократно испытывает чувство вины, также может начать чувствовать, что его партнер намеренно манипулирует им или играет жертву, чтобы получить своё. Это ни в коем случае не делает романтические отношения здоровыми.
  
• Все может стать сложнее. В некоторых случаях чрезмерное чувство вины может нанести настолько серьезный ущерб романтическим отношениям, что партнер, испытывавший чувство вины, делает противоположное тому, чего хочет его вторая половинка. Чувствуя себя деморализованным постоянным чувством вины, партнер попытается вернуть себе свободу и самооценку, делая все, что хочет, вместо того, чего хочет партнер.
  

Заставляя кого-то чувствовать себя виноватым, это может побудить его изменить свое поведение, чтобы чувство вины исчезло. Тем не менее, в конечном итоге он, скорее всего, почувствует, что им манипулируют, что это наносит ущерб отношениям и даже может привести к разрыву или разводу, если чувство вины станет закономерностью.

Вот некоторые причины чувства вины в отношениях:

• Задеть чувства из-за беспомощности
  
• Гнев из-за того, что кто-то не получает своего
  
• Трудности с выражением эмоций
  
• Проблемы общения
  
• Желание контролировать партнера
  
• Чувство неравенства в отношениях
  
• Вырос в семье, где чувство вины было обычным явлением
  

Когда партнер неоднократно заставляет вас испытывать чувство вины, это может привести к тому, что вы почувствуете гнев и обиду, что в конечном итоге нанесет ущерб романтическим отношениям. Если чувство вины стало постоянной проблемой, есть несколько способов это прекратить.

Попробуйте эти советы:

1. Слушайте сочувственно. Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя виноватым, обычно есть основной мотив. Например, они могут быть ранены, но не уверены, как это сообщить. Послушайте, что они пытаются сказать, и задайте несколько дополнительных вопросов, чтобы добраться до корня проблемы. Например, вы можете спросить: «Что тебя беспокоит?». Если вы сможете добраться до корня чувства вины, вы сможете лучше прийти к решению, которое не предполагает, что ваш партнер манипулирует вами или стыдит вас, чтобы вы изменили свое поведение.
2. Расскажи, что ты чувствуешь. Если вы хотите понять, как остановить кого-то от того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, вам придется сообщить о своих чувствах. Как только чувство вины стало закономерностью в ваших отношениях, пришло время выразить вашему партнеру, что он заставляет вас чувствовать чувство вины. Если вы испытываете чувства вины в отношениях, вам, возможно, придется прямо заявить: «Когда ты пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватым, перечисляя все, что ты сделал для меня, это заставляет меня чувствовать обиду. Я бы хотел, чтобы ты попробовал другую стратегию общения». Возможно, что ваш партнер не знает, что он манипулирует чувством вины, но четкое изложение ваших чувств может предупредить его об этом.
   
3. Установи границы. Возможно, вам придется установить твердые границы со своим партнером, если чувство вины продолжает оставаться постоянной проблемой. Например, если вы сообщили о своих чувствах своему партнеру и попытались добраться до корня чувства вины, но это продолжает появляться в отношениях, вероятно, пришло время сказать ему, что вы не собираетесь вступать в разговор, если он просто собирается заставить вас чувствовать себя виноватыми. Это особенно необходимо, если чувство вины делается как расчетная форма манипуляции. Пока вы терпите поведение, оно будет продолжаться, поэтому вам может потребоваться уйти от манипуляций с чувством вины и сказать своему партнеру, что вы будете рады обсудить этот вопрос, когда он перестанет использовать тактику борьбы с чувством вины.
   
4. Оставайтесь твердыми и напористыми. Будучи сочувствующим, очень важно сохранять свою напористость. Вежливо, но твердо выражайте, что вами не будут манипулировать, и вы не хотите чувствовать себя виноватыми. Повторите свои границы и приверженность здоровым, уважительным отношениям. Не позволяйте эмоциональным манипуляциям влиять на ваши романтические отношения.
5. Обратитесь за поддержкой и советом.
   Если чувство вины сохраняется и становится эмоционально истощающим, подумайте о том, чтобы обратиться за советом к доверенным друзьям, членам семьи или терапевту. Точка зрения постороннего человека может дать ясность и помочь вам сориентироваться в ситуации. Они могут предложить рекомендации о том, как справиться с чувством вины и поддерживать свое благополучие.
   
   

Если вы стали жертвой чувства вины, вы можете даже сильно обижаться на своего партнера.

Лучший способ справиться - это слушать партнера и постоять за себя и свои чувства. Спросите его, что может его беспокоить, но в то же время сообщите, что манипуляция с чувством вины заставляет вас чувствовать себя паршиво.