Концепция стадии брака "живем как соседи" активно обсуждается в интернете последнее время, и многие предостерегают пары от попадания в подобную динамику. 

Этот термин описывает ситуацию, когда пары начинают больше походить на соседей по квартире или друзей, нежели на романтических партнёров. Переход от романтических отношений к роли соседей по комнате проявляется в смещении акцентов с эмоциональной близости, страсти и романтической привязанности, которые когда-то объединяли пару, на бытовое сосуществование и практические аспекты повседневности.

Такая динамика может возникать в любых длительных отношениях, когда интересы постепенно переходят от романтики к реальной жизни, и партнёры отдаляются друг от друга. 

К примеру, хотя вы и проводите каждый день рядом со своей половиной, вы едва помните, когда в последний раз занимались любовью или даже держались за руки.

Или же, несмотря на постоянные разговоры, темы сводятся исключительно к покупкам или бытовым вопросам, тогда как обсуждение ваших чувств или планов на будущее уходит на задний план.

Хотя будничные дела тоже неотъемлемая часть семейной жизни, они не должны становиться единственной нитью, связывающей вас.

Когда вы долгое время живете вместе, или женаты в течение многих лет, естественно, что ваша динамика развивается по мере того, как вы оба растете и меняетесь. Однако переход в фазу соседского брака может быть очень запутанным процессом, так как вы можете даже не осознавать, что это происходит.

Легко увлечься в суете повседневных обязанностей, особенно если у вас есть дети или вы усердно работаете над своей карьерой. Поскольку вы ставите другие вещи выше ваших отношений, общение может со временем начать рушиться.

Это снижение открытых, уязвимых разговоров о чувствах, желаниях и мечтах может привести к эмоциональной дистанции. После многих лет совместной жизни может появиться чувство самодовольства, когда оба человека перестают прилагать усилия, чтобы завлекать друг друга и поддерживать отношения. И вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера чувствовать себя особенным или любимым, он просто становится частью вашей рутины.

Так же, когда вы вместе долгое время, естественный прилив и отток сексуального желания может привести к периодам снижения близости. С ослаблением этого элемента отношений, динамика "живем как соседи" устанавливается довольно быстро.

Признаки брака "живем как соседи":

1. Удобство, а не связь: Решения и распорядок дня больше связаны с тем, что удобно, а не с тем, что способствует глубокой связи. Например, блюда могут быть съедены отдельно из-за графика, и разговоры могут вращаться вокруг логистики, а не отношений.
   
2. Отсутствие физической близости: Если вы находитесь в фазе "живем как соседи", вполне вероятно, что физическая близость исчезла. Хотя вам все еще может нравиться обниматься, ваша сексуальная жизнь больше не является приоритетом - или даже не рассматривается.
   
3. Отдельные жизни: Если вы ведете себя как соседи по комнате, вы можете начать отдавать приоритет своим собственным потребностям, а не своему партнеру! Обычно, оба партнера ведут в основном отдельные жизни, с индивидуальными друзьями, хобби и графиками. Хотя независимость и полезна для здоровья, отсутствие совместной деятельности может указывать на динамику, похожую на соседа по комнате.
   
4. Отсутствие общения: В то время как романтические пары должны вступать в глубокий разговор, а те кто находятся в фазе "живем как соседи", могут обнаружить, что у них больше светских бесед, чем что-либо еще.
   
5. Недостаток качественного времени: На романтическом этапе отношений все дело в свиданиях и тратах времени на поддержку связи. Тем не менее, на этапе соседского брака, усилия по планированию и наслаждению свиданиями или романтическими прогулками исчезают. Время, проводящее вместе, с большей вероятностью будет случайным или сосредоточенным на управлении домашним хозяйством, чем на поддержании отношений.
   
6. Предпочтение проводить время в одиночестве: Несмотря на то, что вы живете вместе, вы предпочитаете оставаться с собой, а не проводить время со своим партнером.
   
7. Отсутствие разрешения конфликтов: Конфликты можно избежать или устранить не благодаря эффективной коммуникации, а из-за отсутствия желания в решение основных проблем!
   
8. Рутина: Отношения попадают в предсказуемую рутину без спонтанности или романтических жестов. Хотя рутина обеспечивает стабильность, она также может ослабить страсть и игривое настроение, что со временем приводит к разобщению.
   
9. Безразличие: Если вы находитесь в фазе "живем как соседи", брак кажется очень разрозненным, когда оба человека не уверены, как двигаться дальше. Несмотря на то, что оба партнера могут признать разобщение, существует общее безразличие к исправлению ситуации.
   

Если вы вступили в стадию соседского брака в ваших отношениях, не паникуйте!
Это не означает, что романтическая эпоха вашей жизни закончилась, или что ваша связь не может быть восстановлена, пока вы думаете принять меры как команда.

Итак, стоит ли исправлять разрушенный брак? 

Если вы чувствуете, что там все еще есть романтическая связь (которую можно вернуть к жизни), всегда стоит попробовать.

Как выйти из стадии соседского брака?

1. Открытое общение: Это может показаться очевидным, но вы должны поговорить об этом! Попробуйте начать разговор о том, как изменилась ваша динамика и как вы можете работать над тем, чтобы вернуть романтическую искру. Будьте открыты о своих чувствах, не обвиняя, четко формулируя свои потребности и желания в отношениях.
   
2. Качественное время: Главное - проводить качественное время вместе вне повседневной рутины и обязанностей. Старайтесь планировать регулярные свидания, которые выведут вас из привычной рутины и обстановки, возвращая романтику на повестку дня.
   
3. Возобновите близость: Попробуйте восстановить физический контакт в ваших отношениях с помощью небольших жестов, таких как держание за руки или объятия. Исследуйте формы близости за пределами секса, и вы будете удивлены, как быстро эта сексуальная энергия возвращается.
   
4. Решение проблем: Работайте вместе для разрешения основных конфликтов, которые могли способствовать эмоциональной дистанции. Будьте честны со своими чувствами, давая своему партнеру пространство для выражения своей точки зрения.
   
5. Личностный рост: Поддержка личностного роста и интересов друг друга может привнести новую энергию в отношения, особенно если вы застряли в рутине своей повседневной жизни. Поощряйте своего партнера преследовать свои интересы, а также общие, чтобы найти больше совместных занятий — все дело в балансе!
   
6. Будьте спонтанны: Спонтанность может стать редкой, когда вы долго живете со своим партнером! Попробуйте вернуть эту энергию, введя в ваши отношения элементы неожиданности или спонтанности, такие как неожиданные подарки, записки или планирование неожиданной прогулки.
   
7. Благодарность: Регулярно выражайте признательность и благодарность друг другу. Приложите усилия, чтобы признать усилия вашего партнера, независимо от того, насколько они малы!
   
8. Терапия пар: Когда вы застряли в фазе соседского брака, трудно понять, как пройти ее. Если вы изо всех сил пытаетесь возродить эту искру, может быть полезно привлечь эксперта по отношениям — чтобы вернуть вас на правильный путь!

"Живем как соседи"- это этап брака, когда романтическая искра покидает отношения и сменяется обыденностью повседневных задач и обязанностей. Эта новая динамика может сделать пары больше похожими на соседей по комнате, чем на влюбленных.

Этот этап на самом деле очень распространен среди супружеских пар, так как вы начинаете сдвигать приоритеты на другие вещи. Это очень естественный сдвиг и он не означает, что ваши отношения обречены, это просто означает, что ваша динамика эволюционировала, и вам нужно сделать усилия, чтобы сохранить романтику.

Общие признаки того, что вы находитесь на стадии соседства по комнате со своим партнером, включают отсутствие физической близости, предпочтение времени наедине с собой и общее безразличие к вашим отношениям.

Побег со сцены "живем как соседи" - это смещение акцента на романтический аспект ваших отношений с повышением качественного времени для двоих, физической связи, спонтанности и игривости.