5 Самых Важных Вопросов

Есть четыре основные эмоции: счастье, печаль, гнев и страх. Что касается ваших отношений, вы, вероятно, чувствуете эмоции грусти в той или иной форме. Может быть, вы тоже в какой-то степени чувствуете гнев и страх.

Вопрос в том, почему?

Во-первых, вы должны понимать, что эмоции являются источниками информации. Основатели Sayes→, говорят, что "...Эмоции - это мощные сигналы. Они как личные уведомления для вашего тела. Они говорят нам, что нам нравится или не нравится, что нас волнует и что для нас важно".

На самом деле, одна из целей Sayes заключается в том, чтобы пары взаимодействовали с эмоциями и рассматривали их как информационные и важные. Елена Кучеренко, семейный психолог, комментирует: "Многим людям нужна помощь в этой области - помощь в определении, принятии, понимании и взаимодействии с их эмоциональным миром".

Если вы чувствуете себя несчастным, то, практически говоря, ваше тело сообщает вам, что что-то важно для вас, и вам нужно обратить внимание.

Это приводит нас к вашему первому пункту действия: запишите конкретные вещи, которые важны для вас в ваших отношениях, которые, по вашему мнению явные. Это поможет прояснить, чего не хватает в вашей жизни и отношениях. Когда вы это делаете, помните, что все ваши эмоции важны и актуальны в этом процессе. Каждый из них должен быть задокументирован.

Имейте в виду, что легко жаловаться на то, что ваш партнер не делает, но труднее и уязвимее просить его что-то сделать.

Только когда ваш партнер знает, что для вас важно, он или она может почувствовать себя уполномоченным помочь вам. И с этим давайте перейдем ко второму вопросу.

Команда Sayes сходится во мнении: "Пары часто работают из ошибочного убеждения в том, что их партнеры знают, чего они хотят".

Было бы замечательно, если бы ваш партнер знал, чего вы хотите, но они редко это делают. Даже здоровые пары забывают об этом.

И если ваш партнер не знает, что вы чувствуете, как он должен помочь вам или удовлетворить вашу эмоциональную потребность?

Вот почему жизненно важно понять, что ваш партнер, вероятно, не знает, что вы чувствуете, и даже если у него есть какое-то чувство этого, он, конечно, не понимает, как вы себя чувствуете на самом глубоком уровне. Ему нужно услышать это от вас.

Это подводит нас к вашему второму пункту действия: подготовьтесь к разговору со своим партнером (пока не приглашайте его в разговор). Определите, что вы хотели бы сказать. Поставьте свои чувства на первый план и не вините своего партнера. Елена Кучеренко рекомендует простую формулу для начала этого разговора: "Я чувствую... Меня беспокоит... Как ты к этому относишься?"

Если вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, скорее всего, у вашего партнера есть некоторые области, где он также хотел бы измениться. Наш специалист комментирует: "Отношения адаптивны, а проблемы в отношениях являются не причинно-следственными, а круговыми по своей природе. Поведение каждого партнера обоюдно и влияет на поведение другого".

Как правило, в случае несчастливых браков вы обнаруживаете, что застреваете в отношениях со своим партнером: обрабатываете, упорядочиваете и регулируете эмоции одним и тем же непродуктивным способом. Цель состоит в том, чтобы вы раскрепостились.

Такова реальность: исследования показывают, что лучший способ изменить отношения с партнером - это не только понять, что чувствует партнер, но и вы сами. Наш специалист по эмоционально-ориентированной терапии, самого успешного метода консультирования пар, говорит, что "Эмоция - это музыка в танце взрослой близости. Когда мы меняем музыку, мы меняем танец".

Другими словами, цель состоит в том, чтобы глубже понять эмоции друг друга и их глубинные причины.

Это подводит нас к третьему пункту нашего действия: просто подумайте о своем партнере и о том, что он может чувствовать в контексте ваших текущих отношений. Насколько это зависит от вас, попытайтесь проявить к ним хоть какое-то сочувствие.

Когда что-то заставляет вас чувствовать себя несчастным, непроизвольной реакцией может быть желание обвинить в этом кого-то или что-то еще. Такова природа человека.

Вопрос в том, являетесь ли вы частью этой проблемы?

Прежде чем сказать "нет", подумайте о том, что психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Из-за наших человеческих “заблуждений" мы склонны более снисходительно относиться к своим собственным ошибкам и менее снисходительно к ошибкам других.

“Мы видим это во всех сферах деятельности”, - говорит Елена Кучеренко. Например, из 100% состоящих в браке людей было обнаружено, что только 33% говорят, что их партнеры постоянно пытаются понять их эмоции. Команда Sayes→ сходиться во мнении, “Человеку свойственно чрезмерно сопереживать только самому себе”.

Итак, это требует большого смирения и смелости, но при этом вы должны воспринимать себя как самую большую проблему в ваших отношениях. “Если вы сможете это сделать, то увидите области, в которых вы можете расти и меняться”.  

Это подводит к четвертому пункту вашего плана действий: запишите все способы, с помощью которых вы можете расти и меняться. Ваш партнер с гораздо большей вероятностью отреагирует положительно, если вы проявите скромность и активно разделите ответственность в своих отношениях.

Удивительно, но один из лучших способов повлиять на перемены в других - это измениться самому.

Иногда отношения достигают критической точки, когда один или оба участника отношений чувствуют себя сытыми по горло, выбитыми из колеи, и им не хватает энергии, чтобы приблизиться друг к другу.

Это одно из самых сложных психологических состояний, и требуется мужество, чтобы задать пятый и последний вопрос: “Как долго я готов ждать?” Такой ход мыслей ставит под сомнение то, что для вас означают обязательства и за что вы на самом деле несете ответственность в браке.

Чтобы помочь вам вдумчиво поразмыслить над этими темами, вот несколько уточняющих вопросов:

Чего именно я жду?

Что является переломным моментом в моем браке?

Что я готов сделать в данный момент ради своего брака?

Если я не могу изменить своего партнера, но я изменил себя, что тогда?

Как долго я готов ждать, пока все изменится?

Что я готов сделать для своего брака, чтобы быть уверенным, что сделал все, что в моих силах?

Иногда люди предпочитают годами ждать, пока их партнер пойдет им навстречу, в то время как некоторые люди понимают, что могут подождать всего несколько месяцев. Даже самые разрушенные браки можно восстановить, но для этого требуется тяжелая работа, и оба человека должны быть готовы работать на благо брака. Исследования показывают, что одним из наиболее важных факторов в восстановлении отношений является уровень мотивации обоих партнеров.

Это подводит нас к пятому пункту вашего действия: запишите свои ответы на все вопросы, приведенные выше. Проясните для себя, чего вы готовы ждать от отношений.

Хочу предостеречь вас: не ставьте под угрозу свою личную безопасность и психическое здоровье ради “спасения” вашего брака. Есть некоторые обстоятельства, которые требуют немедленных действий и профессиональной помощи. Вам нужно решить, что вы будете позволять, а что нет своему партнеру. Каковы ваши границы того, какого отношения вы заслуживаете? Что произойдет, если ваш партнер проигнорирует или даже нарушит эти границы?

Помимо этого, вот три случая, когда Sayes→ может вам не помочь, и вам, возможно, придется отказаться от него:

• Глубокая зависимость или психическое заболевание оказывают серьезное влияние на отношения, потому что они не были вылечены до Sayes. 
  

• Угроза — словесное, физическое или иное насилие — является проблемой в отношениях, и один из партнеров опасается за свою безопасность.
  

• Один или оба партнера не желают работать над отношениями.
  

Когда вы будете размышлять над этим вопросом, вам может понадобиться помощь квалифицированного консультанта; не стесняйтесь обращаться к нему. Консультанты обладают даром помогать людям обдумывать и решать очень сложные вопросы.

Как и в случае с большинством проблем в отношениях, существует трехэтапный процесс, помогающий разобраться в сути проблемы:

1. Вдумчивая саморефлексия, в ходе которой вы пытаетесь понять, что вы чувствуете
2. С любовью пригласите своего партнера к диалогу о том, что вы чувствуете и почему
3. Беседа с вашим партнером, в ходе которой вы обсуждаете, что это значит для ваших отношений и как двигаться дальше

Каждый из приведенных выше 5 вопросов и 3 пунктов действий является началом первой части этого процесса, то есть они помогают вам осмыслить текущее положение вещей. 

Если и когда вы будете готовы, мы настоятельно рекомендуем вам начать второй и третий шаги вместе со своим партнером. Пригласите его к диалогу и попытайтесь обсудить ваши отношения в Sayes. 

Просто скачайте приложение Sayes→  чтобы получить доступ для взаимодействия с партнером в приложении  №1, основанное на теории привязанности, используя элементы методов Готтмана, альтернативной коммуникации, и практики осознанности.

Прежде всего, вам нужно глубоко задуматься о том, как вы себя чувствуете, а затем разработать план о том, как двигаться вперед совместно.

Удачи, и до скорой встречи в Sayes→