Почему каждой паре нужен Sayes? 

Четыре основные причины, по которым люди не решаются пригласить своего партнера в Sayes:

1. Это делает проблемы отношений более реальными
2. Вы вынуждены взять на себя ответственность за свою сторону отношений
3. Вы еще не выразили опасения своему партнеру
4. Вы думаете, что ваш партнер не захочет, так зачем пытаться
   

Что-нибудь из этого описывает вас или вашего партнера? Если это так, читайте дальше.

Если это так, подумайте об этом: в среднем большинство пар не уделят внимание своим отношениям в течение 6 лет после того, как заметят проблему. И к этому времени часто бывает слишком поздно.

Это человеческая тенденция исправлять что-то только тогда, когда оно ломается. Но это неправильное отношение к браку. Отношения требуют последовательных, небольших усилий, а не единых и больших. 

Размышление: Визуализируйте, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядел и через 6 лет. Что ты видишь? Что изменилось? Можете ли вы сделать один крошечный шаг прямо сейчас, пригласив своего партнера в Sayes?

Мы тоже часто слышим это, и это причиняет боль. Если это вы, то мы бы попросили вас сделать домашнее задание. Напишите, почему вы хотели бы общаться в Sayes (для себя), а затем обсудите это (с большой любовью) со своим партнером. Это звучит примерно так:

“Милая, я люблю тебя. И я люблю нас. Но в последнее время я чувствую себя (Х), и мне нужно что-то большее (Y). Я думаю, что Sayes → мог бы помочь нам достичь этого вместе. Что ты думаешь?”

Заодно спросите своего партнера, чего бы ему хотелось больше всего в ваших отношениях. Возможно, он стремится к чему-то большему, а вы просто не осознаете этого. Это очень распространенное явление. Независимо от того, что он говорит, приготовьтесь принять это и изо всех сил старайтесь не защищаться.

И если вы пробовали это и все еще ничего не работает, продолжайте читать, мы написали это для вас!

Есть четыре основные эмоции: счастье, печаль, гнев и страх. Что касается ваших отношений, вы, вероятно, чувствуете эмоции грусти в той или иной форме. Может быть, вы тоже в какой-то степени чувствуете гнев и страх.

Вопрос в том, почему?

Во-первых, вы должны понимать, что эмоции являются источниками информации. Основатели Sayes→, говорят, что "...Эмоции - это мощные сигналы. Они как личные уведомления для вашего тела. Они говорят нам, что нам нравится или не нравится, что нас волнует и что для нас важно".

На самом деле, одна из целей Sayes заключается в том, чтобы пары взаимодействовали с эмоциями и рассматривали их как информационные и важные. Елена Кучеренко, эксперт Sayes, комментирует: "Многим людям нужна помощь в этой области - помощь в определении, принятии, понимании и взаимодействии с их эмоциональным миром".

Если вы чувствуете себя несчастным, то, практически говоря, ваше тело сообщает вам, что что-то важно для вас, и вам нужно обратить внимание.

Это приводит нас к вашему первому пункту действия: запишите конкретные вещи, которые важны для вас в ваших отношениях, которые, по вашему мнению явные. Это поможет прояснить, чего не хватает в вашей жизни и отношениях. Когда вы это делаете, помните, что все ваши эмоции важны и актуальны в этом процессе. Каждый из них должен быть задокументирован.

Имейте в виду, что легко жаловаться на то, что ваш партнер не делает, но труднее и уязвимее просить его что-то сделать.

Только когда ваш партнер знает, что для вас важно, он или она может почувствовать себя уполномоченным помочь вам. И с этим давайте перейдем ко второму вопросу.

Если вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, скорее всего, у вашего партнера есть некоторые области, где он также хотел бы измениться. Наш эксперт, Елена Кучеренко комментирует: "Отношения адаптивны, а проблемы в отношениях являются не причинно-следственными, а круговыми по своей природе. Поведение каждого партнера обоюдно и влияет на поведение другого".

Как правило, в случае несчастливых браков вы обнаруживаете, что застреваете в отношениях со своим партнером: обрабатываете, упорядочиваете и регулируете эмоции одним и тем же непродуктивным способом.

Такова реальность: исследования показывают, что лучший способ изменить отношения с партнером - это не только понять, что чувствует партнер, но и вы сами. Наш эксперт, говорит, что "Эмоция - это музыка в танце взрослой близости. Когда мы меняем музыку, мы меняем танец".

Другими словами, цель состоит в том, чтобы глубже понять эмоции друг друга и их глубинные причины.

Это подводит нас к третьему пункту нашего действия: просто подумайте о своем партнере и о том, что он может чувствовать в контексте ваших текущих отношений. Насколько это зависит от вас, попытайтесь проявить к нему хоть какое-то сочувствие.

Иногда отношения достигают критической точки, когда один или оба участника отношений чувствуют себя сытыми по горло, выбитыми из колеи, и им не хватает энергии, чтобы приблизиться друг к другу.

Это одно из самых сложных психологических состояний, и требуется мужество, чтобы задать пятый и последний вопрос: “Как долго я готов ждать?” Такой ход мыслей ставит под сомнение то, что для вас означают обязательства и за что вы на самом деле несете ответственность в браке.

Чтобы помочь вам вдумчиво поразмыслить над этими темами, вот несколько уточняющих вопросов:

Чего именно я жду?

Что является переломным моментом в моем браке?

Что я готов сделать в данный момент ради своего брака?

Если я не могу изменить своего партнера, но я смогу изменить себя, что тогда?

Как долго я готов ждать, пока все изменится?

Что я готов сделать для своего брака, чтобы быть уверенным, что сделал все, что в моих силах?

Иногда люди предпочитают годами ждать, пока их партнер пойдет им навстречу, в то время как некоторые люди понимают, что могут подождать всего несколько месяцев. Даже самые разрушенные браки можно восстановить, но для этого требуется тяжелая работа, и оба человека должны быть готовы работать на благо брака. Исследования показывают, что одним из наиболее важных факторов в восстановлении отношений является уровень мотивации обоих партнеров.

Это подводит нас к пятому пункту вашего действия: запишите свои ответы на все вопросы, приведенные выше. Проясните для себя, чего вы готовы ждать от отношений.

Хочу предостеречь вас: не ставьте под угрозу свою личную безопасность и психическое здоровье ради “спасения” вашего брака. Есть некоторые обстоятельства, которые требуют немедленных действий и профессиональной помощи. Вам нужно решить, что вы будете позволять, а что нет своему партнеру. Каковы ваши границы того, какого отношения вы заслуживаете? Что произойдет, если ваш партнер проигнорирует или даже нарушит эти границы?

Помимо этого, вот три случая, когда Sayes→ может вам не помочь, и вам, возможно, придется отказаться от него:

• Глубокая зависимость или психическое заболевание, потому что они не были вылечены до Sayes. 
  

• Угроза — словесное, физическое или иное насилие — является проблемой в отношениях, и один из партнеров опасается за свою безопасность.
  

• Один или оба партнера не желают уделять внимание своим отношениям.
  

Когда вы будете размышлять над этим вопросом, вам может понадобиться помощь квалифицированного консультанта; не стесняйтесь обращаться к нему. Консультанты обладают даром помогать людям обдумывать и решать очень сложные вопросы.