Почему каждой паре нужен Sayes?
Поясняем, как мягко пригласить своего партнера!
Вот самое важное, что вы должны знать.
Самым большим предсказателем проблем в отношениях является то, как вы относитесь к эмоциональным сигналам.
После продолжительных исследований мы, наконец, знаем, почему некоторые пары в конечном итоге строят здоровые, процветающие браки, в то время как другие постепенно отдаляются друг от друга и разводятся. Ответ можно найти в "кирпичиках" отношений: эмоциональных сигналах.
Эмоциональные сигналы - это ваши попытки и попытки вашего партнера наладить контакт друг с другом. Они проявляются в вашем браке самыми разными способами. Это могут быть попытки привлечь внимание, одобрение, сочувствие, сопереживание или любые другие формы близости.
Они могут быть простыми, например: “Как я выгляжу?”, "Как прошел твой день?” или “Чем ты хочешь заняться сегодня, дорогая?". Или же они могут быть сложными и детализированными, например, потребность вашего партнера в прощении, благодарности, поддержке или близости.
Все это виды эмоциональных сигналов.
Ваш партнер отправляет вам десятки таких сигналов каждый день, что в сумме составляет от 5 000 до 10 000 в год и от 250 000 до 500 000 в течение 50 лет брака. Это основа ваших отношений.
Многолетние исследования показывают, что партнеры в счастливых браках (официальных или гражданских) реагируют на большинство (86%) эмоциональных сигналов друг друга, в то время как партнеры в несчастливых браках (на грани развода/расставания) реагируют на меньшинство (33%) из них. Какой поразительный факт.
Именно поэтому всем парам следует обратить внимание на Sayes: потому что все пары могут научиться лучше реагировать на эмоциональные сигналы. Некоторым парам может потребоваться больше времени, чем другим.
Очень трудно выразить свои собственные эмоциональные потребности, не говоря уже о том, чтобы реагировать на чувства к вашему партнеру. Даже здоровые пары упускают 14% эмоциональных потребностей друг друга.
Читайте дальше, мы расскажем как мягко пригласить своего партнера в Sayes.
Готовы создать пару в Sayes, но не знаете, как пригласить своего Партнера?
Четыре основные причины, по которым люди не решаются пригласить своего партнера в Sayes:
- Это делает проблемы отношений более реальными
- Вы вынуждены взять на себя ответственность за свою сторону отношений
- Вы еще не выразили опасения своему партнеру
- Вы думаете, что ваш партнер не захочет, так зачем пытаться
Что-нибудь из этого описывает вас или вашего партнера? Если это так, читайте дальше.
Во-первых, у всех пар есть проблемы в отношениях.
Но все вышеперечисленные проблемы можно преодолеть, немного поразмыслив. На самом деле, 94% пар, которые приглашают своих партнеров в Sayes, сообщают о новых сильных сторонах отношений.
Давайте ознакомим вас с четырьмя краткими размышлениями для решения вышеуказанных четырех вопросов:
1. Вы не решаетесь на Sayes, потому что это сделает проблемы более реальными?
Если это так, подумайте об этом: в среднем большинство пар не уделят внимание своим отношениям в течение 6 лет после того, как заметят проблему. И к этому времени часто бывает слишком поздно.
Это человеческая тенденция исправлять что-то только тогда, когда оно ломается. Но это неправильное отношение к браку. Отношения требуют последовательных, небольших усилий, а не единых и больших.
Размышление: Визуализируйте, как вы хотите, чтобы ваши отношения выглядел и через 6 лет. Что ты видишь? Что изменилось? Можете ли вы сделать один крошечный шаг прямо сейчас, пригласив своего партнера в Sayes?
2. Вызывает беспокойство, если взять на себя ответственность?
Если это так, помните, что исследования показывают, что принятие ответственности за свои собственные действия также делает вашего партнера гораздо более способным, чтобы взять на себя ответственность. И это один из ключевых факторов на пути к удовлетворенностью отношениями.
Имейте в виду, что мы создали Sayes→, чтобы помочь вам обоим взять на себя ответственность за ваши отношения.
Размышление: Что бы произошло, если бы вы сказали своему партнеру, что сожалеете о чем-то? Как бы он отреагировал? Как вы думаете, он с большей вероятностью обсудил бы с вами эту тему и нашел решение? Что, если бы вы сказали, что Sayes - это самый простой способ оставаться влюбленными?
3. Вы сомневаетесь, потому что еще не рассказали своему партнеру о своих чувствах?
Это совершенно понятно.
Каждая пара проходит через хорошие и плохие времена и сначала изо всех сил пытается вести неудобные разговоры. Иногда вам просто нужна правильная причина или правильный инструмент, чтобы начать говорить о своих мыслях и чувствах.
Имейте в виду, что Sayes→ был разработан, чтобы быть беспристрастной связью ваших отношений (цифровым помощником). Sayes может помочь вам выразить чувства, эмоции и желания в отношениях с вашим партнером в первый или в 50-й раз, но более мягким способом.
Размышление: Что, если бы вы сказали своему партнеру, что он (как и вы) получил бы больше информации? И что, если бы вы сказали ему, что для вас это будет очень важно, если он это сделает?
4. Вы думаете, что ваш партнер не захочет Sayes, так зачем вообще спрашивать?
Это непростой вопрос, но на данный момент предоставьте своему партнеру возможность сомневаться.
Очень часто один из партнеров думает, что другой негативно отреагирует на его предложение присоединиться к Sayes→. Но когда наши пользователи набираются смелости спросить, они часто удивляются готовности своего партнера присоединиться.
Это всеобщее человеческое стремление к глубокому общению с близким человеком. Выражая свои чувства партнеру — мягко, с любовью и ободряюще — вы можете подтолкнуть его к ответной реакции.
Размышление: Как бы отреагировал ваш партнер, если бы вы мягко, со всей любовью, сказали ему, как сильно вы хотели бы иметь более романтичные отношения? Что, если бы вы сказали ему, что это занимает всего 5 минут в день?
Например, вы уже спросили своего партнера, но он сказал нет?
Мы тоже часто слышим это, и это причиняет боль. Если это вы, то мы бы попросили вас сделать домашнее задание. Напишите, почему вы хотели бы общаться в Sayes (для себя), а затем обсудите это (с большой любовью) со своим партнером. Это звучит примерно так:
“Милая, я люблю тебя. И я люблю нас. Но в последнее время я чувствую себя (Х), и мне нужно что-то большее (Y). Я думаю, что Sayes → мог бы помочь нам достичь этого вместе. Что ты думаешь?”
Заодно спросите своего партнера, чего бы ему хотелось больше всего в ваших отношениях. Возможно, он стремится к чему-то большему, а вы просто не осознаете этого. Это очень распространенное явление. Независимо от того, что он говорит, приготовьтесь принять это и изо всех сил старайтесь не защищаться.
И если вы пробовали это и все еще ничего не работает, продолжайте читать, мы написали это для вас!
Мы проведём вас через 5 эффективных размышлений!
Во всех отношениях есть взлеты и падения, счастливые и трудные времена. Для большинства людей отношения и брак - это более тяжелая работа, чем они ожидали, но это не значит, что это не стоит инвестиций.
Читайте дальше, чтобы узнать правильные 5 вопросов, которые можно задать себе, от экспертов, стоящих за ведущим приложением для супружеских пар Sayes→
Вопрос 1: Почему я чувствую себя несчастным?
Есть четыре основные эмоции: счастье, печаль, гнев и страх. Что касается ваших отношений, вы, вероятно, чувствуете эмоции грусти в той или иной форме. Может быть, вы тоже в какой-то степени чувствуете гнев и страх.
Вопрос в том, почему?
Во-первых, вы должны понимать, что эмоции являются источниками информации. Основатели Sayes→, говорят, что "...Эмоции - это мощные сигналы. Они как личные уведомления для вашего тела. Они говорят нам, что нам нравится или не нравится, что нас волнует и что для нас важно".
На самом деле, одна из целей Sayes заключается в том, чтобы пары взаимодействовали с эмоциями и рассматривали их как информационные и важные. Елена Кучеренко, эксперт Sayes, комментирует: "Многим людям нужна помощь в этой области - помощь в определении, принятии, понимании и взаимодействии с их эмоциональным миром".
Если вы чувствуете себя несчастным, то, практически говоря, ваше тело сообщает вам, что что-то важно для вас, и вам нужно обратить внимание.
Это приводит нас к вашему первому пункту действия: запишите конкретные вещи, которые важны для вас в ваших отношениях, которые, по вашему мнению явные. Это поможет прояснить, чего не хватает в вашей жизни и отношениях. Когда вы это делаете, помните, что все ваши эмоции важны и актуальны в этом процессе. Каждый из них должен быть задокументирован.
Имейте в виду, что легко жаловаться на то, что ваш партнер не делает, но труднее и уязвимее просить его что-то сделать.
Только когда ваш партнер знает, что для вас важно, он или она может почувствовать себя уполномоченным помочь вам. И с этим давайте перейдем ко второму вопросу.
Вопрос 2: Знает ли мой партнер, почему я чувствую то, что чувствую?
Команда Sayes сходится во мнении: "Супруги часто исходят из ошибочного убеждения в том, что их партнеры знают, чего они хотят".
Было бы замечательно, если бы ваш партнер знал, чего вы хотите, но они редко это делают. Даже здоровые пары забывают об этом.
И если ваш партнер не знает, что вы чувствуете, как он должен помочь вам или удовлетворить вашу эмоциональную потребность?
Вот почему жизненно важно понять, что ваш партнер, вероятно, не знает, что вы чувствуете, и даже если у него есть какое-то чувство этого, он, конечно, не понимает, как вы себя чувствуете на самом глубоком уровне. Ему нужно услышать это от вас.
Это подводит нас к вашему второму пункту действия: подготовьтесь к разговору со своим партнером (пока не приглашайте его в разговор). Определите, что вы хотели бы сказать. Поставьте свои чувства на первый план и не вините своего партнера. Елена Кучеренко рекомендует простую формулу для начала этого разговора: "Я чувствую... Меня беспокоит... Как ты к этому относишься?"
Вопрос 3: Знаю ли я, что чувствует мой партнер?
Если вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, скорее всего, у вашего партнера есть некоторые области, где он также хотел бы измениться. Наш эксперт, Елена Кучеренко комментирует: "Отношения адаптивны, а проблемы в отношениях являются не причинно-следственными, а круговыми по своей природе. Поведение каждого партнера обоюдно и влияет на поведение другого".
Как правило, в случае несчастливых браков вы обнаруживаете, что застреваете в отношениях со своим партнером: обрабатываете, упорядочиваете и регулируете эмоции одним и тем же непродуктивным способом.
Такова реальность: исследования показывают, что лучший способ изменить отношения с партнером - это не только понять, что чувствует партнер, но и вы сами. Наш эксперт, говорит, что "Эмоция - это музыка в танце взрослой близости. Когда мы меняем музыку, мы меняем танец".
Другими словами, цель состоит в том, чтобы глубже понять эмоции друг друга и их глубинные причины.
Это подводит нас к третьему пункту нашего действия: просто подумайте о своем партнере и о том, что он может чувствовать в контексте ваших текущих отношений. Насколько это зависит от вас, попытайтесь проявить к нему хоть какое-то сочувствие.
Вопрос 4: Как я могу изменить себя?
Когда что-то заставляет вас чувствовать себя несчастным, непроизвольной реакцией может быть желание обвинить в этом кого-то или что-то еще. Такова природа человека.
Вопрос в том, являетесь ли вы частью этой проблемы?
Прежде чем сказать "нет", подумайте о том, что психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Из-за наших человеческих “заблуждений" мы склонны более снисходительно относиться к своим собственным ошибкам и менее снисходительно к ошибкам других.
“Мы видим это во всех сферах деятельности”, - говорит Елена Кучеренко. Например, из 100% состоящих в браке людей было обнаружено, что только 33% говорят, что их партнеры постоянно пытаются понять их эмоции. Команда Sayes→ сходиться во мнении, “Человеку свойственно чрезмерно сопереживать только самому себе”.
Итак, это требует большого смирения и смелости, но при этом вы должны воспринимать себя как самую большую проблему в ваших отношениях. “Если вы сможете это сделать, то увидите области, в которых вы можете расти и меняться”.
Это подводит к четвертому пункту вашего плана действий: запишите все способы, с помощью которых вы можете расти и меняться. Ваш партнер с гораздо большей вероятностью отреагирует положительно, если вы проявите скромность и активно разделите ответственность в своих отношениях.
Удивительно, но один из лучших способов повлиять на перемены в других - это измениться самому.
Вопрос 5: Как долго я готов ждать?
Иногда отношения достигают критической точки, когда один или оба участника отношений чувствуют себя сытыми по горло, выбитыми из колеи, и им не хватает энергии, чтобы приблизиться друг к другу.
Это одно из самых сложных психологических состояний, и требуется мужество, чтобы задать пятый и последний вопрос: “Как долго я готов ждать?” Такой ход мыслей ставит под сомнение то, что для вас означают обязательства и за что вы на самом деле несете ответственность в браке.
Чтобы помочь вам вдумчиво поразмыслить над этими темами, вот несколько уточняющих вопросов:
Чего именно я жду?
Что является переломным моментом в моем браке?
Что я готов сделать в данный момент ради своего брака?
Если я не могу изменить своего партнера, но я смогу изменить себя, что тогда?
Как долго я готов ждать, пока все изменится?
Что я готов сделать для своего брака, чтобы быть уверенным, что сделал все, что в моих силах?
Иногда люди предпочитают годами ждать, пока их партнер пойдет им навстречу, в то время как некоторые люди понимают, что могут подождать всего несколько месяцев. Даже самые разрушенные браки можно восстановить, но для этого требуется тяжелая работа, и оба человека должны быть готовы работать на благо брака. Исследования показывают, что одним из наиболее важных факторов в восстановлении отношений является уровень мотивации обоих партнеров.
Это подводит нас к пятому пункту вашего действия: запишите свои ответы на все вопросы, приведенные выше. Проясните для себя, чего вы готовы ждать от отношений.
Хочу предостеречь вас: не ставьте под угрозу свою личную безопасность и психическое здоровье ради “спасения” вашего брака. Есть некоторые обстоятельства, которые требуют немедленных действий и профессиональной помощи. Вам нужно решить, что вы будете позволять, а что нет своему партнеру. Каковы ваши границы того, какого отношения вы заслуживаете? Что произойдет, если ваш партнер проигнорирует или даже нарушит эти границы?
Помимо этого, вот три случая, когда Sayes→ может вам не помочь, и вам, возможно, придется отказаться от него:
- Глубокая зависимость или психическое заболевание, потому что они не были вылечены до Sayes.
- Угроза — словесное, физическое или иное насилие — является проблемой в отношениях, и один из партнеров опасается за свою безопасность.
- Один или оба партнера не желают уделять внимание своим отношениям.
Когда вы будете размышлять над этим вопросом, вам может понадобиться помощь квалифицированного консультанта; не стесняйтесь обращаться к нему. Консультанты обладают даром помогать людям обдумывать и решать очень сложные вопросы.
После того, как вы закончили 5 частей выше, переходите к окончательному пункту действия по отношениям.
Как и в случае с большинством проблем в отношениях, существует трехэтапный процесс, помогающий разобраться в сути проблемы:
- Вдумчивая саморефлексия, в ходе которой вы пытаетесь понять, что вы чувствуете
- С любовью пригласите своего партнера к диалогу о том, что вы чувствуете и почему
- Беседа с вашим партнером, в ходе которой вы обсуждаете, что это значит для ваших отношений и как двигаться дальше
Каждый из приведенных выше 5 вопросов и 3 пунктов действий является началом первой части этого процесса, то есть они помогают вам осмыслить текущее положение вещей.
Мы здесь для вас и ваших отношений. Удачи, и до скорой встречи в Sayes→